10 pesan moral dari trilogi fifty shades

Karena trilogi ini lebih dari sekedar orang telanjang sambil dengerin Beyonce mendesah

 

Kecuali lo tinggal di gua, lo mungkin familiar dengan trilogi Fifty Shades yang lebih terkenal karena cowoknya lebih sering megang cambuk daripada megang rendang cripsy. Apalagi kalo lo baca bukunya, lo pasti tahu bahwa literatur kelas wahid ini dimaksudkan untuk bikin pembacanya (terutama perempuan) panas dingin daripada tenggelam sama diksi yang berkelas.

fifty shades freed new posterTeaser Trailer

Film ketiga trilogi Fifty Shades dirilis beberapa bulan yang lalu. Dan karena konten filmnya yang emang bikin anggota lembaga sensor film harus mandi air dingin, satu pun dari film ini nggak ada yang tayang di Indonesia. Gue nggak mau bohong tapi satu-satunya cara untuk nonton film ini adalah dengan cara ilegal. Gue nggak ada duit untuk terbang ke Singapura. Jadi maafkan gue.

via GIPHY

Setelah tiga film, gue memperhatikan bahwa ternyata eh ternyata, trilogi Fifty Shades masih mempunyai pesan moral yang menarik untuk kita ambil. Trilogi ini memang lebih mengutamakan adegan ena-ena di tempat parkir daripada cerita yang lebih masuk akal. Tapi di antara adegan-adegan yang melibatkan berbagai banyak shot ni*pp*le itu, trilogi Fifty Shades masih bisa dipelajari hikmahnya. Terutama buat kita para single loser yang berjuang untuk punya pacar.

via GIPHY

Jadi berikut ini adalah 10 pesan moral yang gue dapet dari trilogi Fifty Shades:

1. Kalo lo miting sama bujangan kaya, gigit-gigit pensil pas miting sangat dianjurkan

Namanya inisiatif. Kalo si bujangan kayanya kebingungan kenapa lo gigit-gigit pensil, bilang aja lo lagi sakit gigi. Kalo lo dikatain kegatelan sama si sekretaris, bilang aja semuanya adil dalam menggaet bujangan kaya demi bisa naik jet pribadi kaya Syahrini dan nggak antri di bandara kayak rakyat jelata.

fifty shades 1

2. Kalo lo Christian Grey, lo boleh stalking cewe kemudian ngajakin ena-ena

Bagi kalian yang bukan Christian Grey, bisa nemu cewek buat diajakin makan aja udah susah. Apalagi ena-ena. Nah, ternyata, kalo lo ganteng, punya badan six-pack dan lo seorang milyuner tajir dengan perusahaan yang gedungnya lebih tinggi dari menara BCA, lo diperbolehkan stalking cewek yang baru lo ketemu sekali sampai ke supermarket (dalam film ini lebih ke toko bangunan). Bilang aja lagi belanja. Nanti ceweknya pasti akan merasa tersipu karena orang sekaya Christian Grey ternyata masih humble dan mau belanja sendiri.

via mujer

3. Kalo lo Christian Grey, lo boleh maksa gebetan lo untuk praktek BDSM

Kalo lo bukan Christian Grey, ngajakin cewe untuk ena-ena setelah dua kali ketemuan pasti akan dibales dengan tamparan di muka. Lengkap dengan kalimat, “DASAR COWOK KURANG AJAR.”

Tapi kalo lo Christian Grey, setelah beberapa kali ketemuan langsung ngasih kado MACBOOK ke cewek yang lo baru kenal, ngajakin cewek ena-ena dengan melibatkan borgol dan tutup mata dan safeword, dianggap misterius dan menantang.

Membuat cewek-cewek berfantasi dan bilang, “Hmmm… pasti zodiaknya Scorpio.”

Kalo lo bukan Christian Grey yang ganteng dan kaya, coba praktekin ini. Coba lo ngajak kopdar cewek Tinder dan ajakin BDSM. Kalo lo cuman ditabok, itu aja udah untung.

fifthy shades 3

4. Kalo lo Christian Grey, lo boleh cemburuan

“Gue nggak suka deh sama nih orang. Cemburuan banget. Padahal gue jalan sama temen kuliah gue doang.” – kata banyak temen gue.

Tapi kalo lo Christian Grey, yang naik sedan mevvvaaaahh dan bisa ngajakin kencan gebetan dengan helikoprer sendiri, cemburuan adalah karakteristik yang adorable. Jadi cemburuan kesannya lo sangat berharga. Kesannya jadi kayak lo satu-satunya.

Tapi sekali lagi, kalo lo Christian Grey yang nggak hanya ganteng dan kaya tapi juga punya senyum yang bisa bikin sawi berfotosintesis.

fifty shades 4

5. Kalo lo Christian Grey, lo boleh grepe gebetan di dalam lift

Kalo lo bisa melayang di atas kursi hanya pake dua tangan kaya Christian Grey, kebanyakan cewek akan membiarkan lo grepein dia di lift. Tapi dengan catatan bahwa lift tersebut membawa si gebetan ke penthouse milik si cowok. Yang satu lantai, seukuran SCBD, cuman punya si cowok.

Kalo lo mau praktekin ini di lift Gancit, mending lupain aja.

fifthy shades 5

6. Kalo lo Christian Grey, bikin cewe-cewe jerit dan mendesah ena dalam waktu kurang dalam 1 menit sangat bisa terjadi

At some point during one of the movies, gue suka mikir, “Wah, si Grey sabi juga ya. Sekali pegang ceweknya langsung belingsatan.”

Tapi kemudian gue mikir bahwa mungkin saja si Anastasia mendesah keenakan karena pas si Grey grepe, dia mejamin mata sambil mikir, “Hmmm… ternyata si Grey masih punya banyak tanah kosong di BSD. Lumayan nih buat dijadiin kos-kosan.”

fifty shades 6

7. Kalo lo Anastasia Steele, punya stalker yang creepy yang sampe berusaha mencelekakan lo dianggap wajar

Kalo lo bukan Anastasia Steele, nggak usah sok drama kalo mantan lo psycho. Karena si Anastasia punya stalker yang bahkan pernah dipacarin juga nggak. Ini cuman mantan bos yang obsesi nggak jelas. Tapi ini Anastasia lho ya. Yang cakep, rapuh, bermata ramah dan jago gigit pensil.

Dan kalo lo Anastasia, lo boleh jalan kemana-mana nggak pake baju.

via GIPHY

8. Kalo lo Christian Grey, pas bulan madu bawa bekel borgol nggak apa-apa

Bahkan para polisi kalo bulan madu nggak segitunya bawa borgol. Tapi kalo lo Christian Grey, yang bisa bawa bininya jalan-jalan ke Southern Europe pas bulan madu, nyewa villa segede gaban sendirian, bisa langsung beli rumah tanpa mikir KPR, mau bawa borgol, mau bawa kemoceng pas bulan madu, cewek-cewek kayaknya nggak keberatan sama sekali.

via GIPHY

9. Kalo lo Christian Grey, punya selera musik yang jambu* nggak masalah juga

*jambu = jelek, corny, tacky, nggak jelas, nggak penting

Kata temen gue yang in a relationship for I don’t know how many years, musik sangat berpengaruh terhadap aktivitas mesum. Katanya bisa ngatur tempo, entah apapun itu maksudnya.

Jadi kalo lo pas ena-ena masang lagunya Beyonce atau Rita Ora atau apapun yang ada di TOP 40 dan gebetan lo ngamuk, maklumin aja. Itu karena lo bukan Christian Grey. Karena kalo lo Christian Grey, mau lo muter "Tak Gendong Kemana-Mana" pas acara mesum juga nggak masalah.

via GIPHY

10. Kalo lo Christian Grey, bikin bete cewek karena pas lagi ena-ena trus nggak lanjut karena nggak fokus, bisa dimaafkan dengan mudah

Cewek bisa bete lho kalo lagi udah ena-enanya trus nggak jadi. Meskipun alasannya romantis kaya alasannya Christian Grey yang merasa bahwa dia nggak bisa lindungin si bini dari mantan bosnya yang gila.

Tapi dalam kasus ini, Anastasia bisa memaafkan Christian Grey dengan mudah karena Christian Grey nggak hanya tampan, kaya, jago di kasur tapi juga punya suara bagus dan bisa main piano. Plus, Christian Grey punya rumah keluarga yang kamar mandinya menyediakan bathup yang disampingnya ada kaca besar yang pemandangannya ngadep ke hutan pinus.

via GIPHY

 

Komentar